- Unique magazine

ПРАВИЛА ИГРЫ

Tags:

БЕГ ПО ТРЕУГОЛЬНИКУ

Если вас что-то сильно беспокоит в отношениях, вы высказываете это кому-то третьему — так выглядит простейший эмоциональный треугольник. Например, ребенок бежит за поддержкой к бабушке каждый раз, когда мать пытается наказать его, или один родитель жалуется на другого при ребенке, или начальник критикует секретаршу в присутствии другого начальника, или профессор жалуется своим студентам на руководителя кафедры.

Когда дела идут плохо, первым делом хочется поискать кого-либо, кого можно обвинить. Мы совершенно естественно приписываем наши проблемы влиянию других людей. Злой муж, глупая жена, недостаточно чуткая мать… Мы много знаем о вкладе остальных в наши общие проблемы. Всякий раз, когда слышим одну сторону несчастливой истории, мы сочувствуем рассказчику. Если подруга говорит, что ее шеф негодяй, ваше сочувствие автоматически оказывается на ее стороне. Хотя опыт подсказывает, что у каждой истории есть две стороны. Если вы импульсивно выказываете солидарность с тем, кто рассказывает вам о неприятностях, то у вас появляется соблазн отыскать негодяев. Даже профессиональными слушателями — психологами — этот соблазн не всегда отвергается.

Чтобы избавиться от лишнего напряжения за счет третьего лица, мы рисуем, создаём, конструируем эмоциональные треугольники. Обвинить кого-то в лицо не всегда удобно. Убедительнее всего это получится, конечно же, перед другим человеком. Это наш проверенный способ смягчать конфликты – когда два человека конфликтуют, один из них, испытывающий наибольшее беспокойство, обязательно вовлечет третьего. Среднестатистический человек примерно настолько же способен сопротивляться треугольникам, насколько среднестатистический кот готов устоять против птиц.

Подвижная геометрия

В треугольных отношениях могут состоять совершенно фантомные образы: героически погибшие отцы, страстно обожавшие нас первые мужья-жёны, предполагаемые любовники и нерождённые дети. В последнее время всё чаще в третий угол попадают неодушевлённые предметы: я, он и компьютер. Как только человеку становится трудно в отношениях, первым его действием становится попытка объединиться с кем-то или чем-то. Это позволяет облегчить давление парных обязательств и уменьшить ущемление потребностей.

Триангуляция — процесс объединения двух против кого-то третьего. Такое конструирование вдохновившей Пифагора фигуры позволяет стабилизировать эмоциональное состояние человека, поддержать семейную систему, отрегулировать дистанции между членами системы.

Триангуляция выпускает пар, но сохраняет конфликт. Проблема треугольников не в том, что плохо жаловаться или искать утешений, а в том, что большинство треугольников отвлекают, подрывая отношения. Треугольники — дело житейское, то есть повсеместно распространённое, а не что-то патологическое или исключительное. Типичные треугольники: старый врач–больной–новый врач, жена–муж–любовница, или любовник, муж–жена–подруга жены, мама–ребенок–бабушка.

Треугольник — это пара плюс еще один человек, а так как одновременно общаться могут двое, то третий часто как бы остается лишним. Суть треугольника меняется в зависимости от того, кто в данный момент оказывается в стороне. От того, кто находится в данный момент в позиции стороннего наблюдателя, и насколько дискомфортно он себя чувствует в этой роли, зависит уровень напряженности отношений внутри того или иного треугольника. У «лишнего» всегда есть выбор: или вмешаться и нарушить взаимоотношения двух других, или поддерживать их общение, оставаясь заинтересованным наблюдателем. Этот выбор будет решающим.

Когда двое разговаривают, третий может перебивать их, пытаясь привлечь внимание к себе. Если между двумя членами треугольника возникают разногласия, один из них может призвать в союзники третьего. Таким образом, треугольник изменяется – постоянно кто-то другой оказывается в стороне.

Чтобы улучшить взаимоотношения внутри треугольника, надо осознать тот факт, что один человек не может уделять равное внимание двум другим людям одновременно. Если вы окажетесь в треугольнике лишним, выскажите это, чтобы другие члены треугольника могли вас услышать. Докажите на деле, что быть лишним для вас — это не повод для злости, обиды или раздражения; проблемы возникают тогда, когда люди начинают думать, что раз они оказались в стороне — значит, они плохие или никому не нужны. Может, вы просто не умеете ценить самих себя? Чтобы хорошо чувствовать себя в треугольнике, нужно быть уверенным и самостоятельным. Если вы оказались лишним в треугольнике, нужно уметь спокойно ждать, не обижаясь, говорить прямо и честно о своих чувствах и мыслях, не скрывать своих эмоций.

Стань в угол

Самый естественный семейный треугольник состоит из супругов и ребёнка. При рождении ребенка триангуляция происходит автоматически. Конечно, родившись, ребенок создаёт множество проблем. Но главное — он приводит в движение нерешённые вопросы, стоящие перед супругами.

По грубым прикидкам, самые распространённые сценарии для ребёнка таковы: либо он становится козлом отпущения, либо оправданием для новых трудностей, а заодно и для старых, все еще не решенных. Мужья и жены, стоявшие уже на грани развода, могут теперь прийти к соглашению, что они останутся вместе ради ребенка. Недовольные супруги могут отнести свое недовольство за счет ребенка, не решаясь прямо взглянуть на свои прежние отношения.

Если чадо становится таким образом частью треугольника, то в возрасте, когда ему надо расстаться с родительским домом, возникает кризис, так как родители боятся встретиться друг с другом лицом к лицу без участия ребенка, служившего средством отношений между ними. При этом возобновляются трудности, не разрешенные много лет назад, еще до рождения ребенка.

В ряде случаев брак ускоряется беременностью, так что молодые люди почти не знают совместной жизни вдвоем. Брак начинается и продолжается как треугольник до тех пор, пока дети не покинут дом. Не обязательно брак, навязанный появлением ребёнка, превращается в проблему. Но бывает: ребенок рассматривается как повод для брака и на него сваливают вину за все трудности супругов и даже их родственников.

Предстоящее рождение ребенка означает сближение двух семейств и создает бабушек и дедушек, тетей и дядей с обеих сторон. Когда рождается внук, пересматриваются многие семейные обычаи. Оба семейства могут рассориться из-за того, какое имя дать ребенку, как его воспитывать и обучать, как влиять на его развитие… Часто случается, что родственники рассматривают брак как временное явление, пока появление ребенка не навязывает им другую точку зрения.

Самая обычная проблема для родителя, чаще всего для матери, состоит в том, что она последовательно становится на сторону ребенка против другого родителя, обычно против отца, заявляет, что он слишком суров с ребенком, тогда как тот утверждает, что она слишком мягка. В таком треугольнике родители стараются спасти ребенка друг от друга, доставляя этим малышу возможность манипулировать родителями, противопоставляя их друг другу.

В семьях с одним родителем типичную проблему на этом этапе составляет бабушка, принимающая сторону ребенка против матери. Если мать молода, то бабушка часто обращается с нею и с ее ребенком, как если бы они были сестра и брат, или две сестры. При этом ребенок втягивается в борьбу между матерью и бабушкой, переступив разделительную линию поколений. Мать может разойтись с мужем после борьбы с ним из-за ребенка, а бабушка заменяет его, продолжая эту борьбу.

Взрослый сын или дочь воюет с собственными родителями не напрямую, а через собственного супруга. Пытаются воевать через психолога, через суд. Детей можно описывать как включенных в треугольники взрослых, особенно тех детей, которые стараются им помочь. Ребенок, у которого есть проблемы в школе, может быть втянут в борьбу между матерью и учителем, или между учителем и директором, или между матерью и отцом. Чем более конфликтен треугольник взрослых, тем больше страдает ребенок.

Выйти из треугольника

Стандартная модель отношений состоит из трех ролей: «жертва—преследователь—спасатель». По поводу него существует много исследований, и главное, что вам нужно знать об этом треугольнике, так это то, что вам там не место. Какая бы роль вас там ни привлекала или какую бы роль вам настойчиво ни предлагали.

Как правило, весь этот треугольник склеен из обмана. Жертва может наказывать и преследовать сама себя и так мучить преследователя, так что в реальности роли скорее обратные.

Спасатель же чаще всего лишь игрушка в руках жертвы, то есть он сам жертва, и под напором манипуляций жертвы если кого и спасает, так прежде всего собственную репутацию спасателя. Жертве — плохо, это так, но плачет она так горько и громко для того, чтобы спасатель это увидел и почувствовал, после чего накормил ее вниманием и начал на нее трудиться. Отсюда потенциальная агрессивность жертвы: если спасатель, по ее ощущению, ее не спасает, то ее гнев обрушивается уже на него, и она становится преследователем в отношении предателя, бывшего спасателя.

Развивая идеи Эрика Берна, Стефан Карпман показал, что всё многообразие ролей, лежащее в основе «игр, в которые играют люди», может быть сведено к треугольнику спасатель—преследователь-жертва. Общение в пределах этого треугольника — эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы — ведь в них виноваты другие. Преследователь считает, что во всем виновата жертва. Жертва считает, что виноват преследователь. Спасатель ищет, кого бы спасти, переведя из состояния жертвы в состояние преследователя. Жертва получает свой доход в виде самобичевания и права не брать на себя ответственности за собственные поступки. Наличие спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений. Преследователь получает выгоду от того, что доказал, что во всем виноваты остальные, а также от осознания собственного могущества и превосходства.

Спасатель получает самое тонкое и извращенное удовольствие – он возвышается над жертвой, помогая ей. Но это лишь иллюзия. Решить проблему можно только выйдя за пределы треугольника, а спасателю это совершенно не выгодно. Кроме того, спасатель вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на преследователя: и мораль это не осудит, и самому легче становится. Кстати, спасатель является наиболее значимой фигурой в треугольнике — без него он давно бы распался. Ни одна жертва не согласилась бы на эту роль без бонуса хоть изредка побыть преследователем. Так жена алкоголика — типичная жертва — преследует его проверками и контролем.

Типичный сценарий таков: жертва ищет спасателя, на которого пытается скинуть ответственность за решение своих проблем. Затем жертва, проблемы которой таким образом не решаются, превращается в преследователя и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно же, оказывается бывший спасатель, на которого и обрушивается гнев и нападки бывшей жертвы.

Бывший спасатель, ставший жертвой, недоумевает, как же так — он оказался козлом отпущения в этой ситуации. Так что если вам предлагают стать спасателем, то велика вероятность того, что вас могут обвинить в случае неудачи. Поэтому подумайте, прежде чем брать на себя ответственность за чужие проблемы.